Renaître tel un phénix, révéler son potentiel et réaliser ses rêves

Une chose que l'amère expérience m'a aussi apprise c'est que les ennemis peuvent être malgré eux nos meilleurs alliés... Je m'explique : (si la petite histoire ne t'intéresse pas, passe directement au paragraphe suivant, je l'écris tout de même, ça me permet d'évacuer ^^)

     Mon ex me rejette la faute de notre séparation... Selon lui, s'il est parti et surtout s'il ne revient pas pour finir ce qu'on avait commencé (on s'était fiancés, on a eu notre petit bout et il y avait d'autres projets) c'est parce que je me laissais aller... J'étais FU-RI-EUSE!!!

Certes, je me laisse aller, c'est un fait plus que certain mais sa réflexion m'a foutue hors de moi car voici un petit apercu de notre vie :

En semaine, je quitte le travail vers 17h, je vais chercher mes 2 grands à la garderie pour arriver juste avant 18h récupérer mon fils à la crèche. Je suis donc vers 18h15 à la maison. Lui va ou bien à son travail complémentaire ou au foot et quand il daigne rentrer à la maison c'est pour s'asseoir et liker les fesses de Svetlana Bilyalova sur Instagram :-S ok, elle est canon mais c'est néanmoins un manque de respect, non? Comme si moi je bavais que ce soit ouvertement ou dans la plus secrète discétion sur les abdos d'un autre homme que le mien tout en sachant que mon homme a plus de poignées d'amour que d'abdos! Pour ce qui est de son activité complémentaire : on bosse tous les 2 à temps plein, pourquoi continuer à avoir une activité complémentaire?! Passait encore quand il n'était pas père mais bon maintenant que le petit est là, ce serait bien, autant pour le petit que pour moi, que le père soit un minimum présent.... l'argent c'est bien mais l'amour c'est mieux... on va pas mourir de faim, s'il arrête son activité complémentaire... enfin à mon sens et visiblement qu'au mien................ Quant au foot, c'est génial qu'il ait une activité et qu'il se détende mais bon, y a des priorités dans la vie, non? N'y a-t-il pas moyen de trouver un autre moment que les soirs de semaine pour aller se briser le genou?! J'ai l'impression qu'il prend la maison pour un hôtel ?!

Donc, je suis en général seule le soir à la maison ou avec un fantôme qui, quand il ne fantasme pas sur Svetlana, discute tranquillement sur what'sapp avec sa famille et ses amis... Encore une fois, ce n'est pas parce que moi je n'ai pas grand monde avec qui discuter que j'exige qu'il en soit de même pour tout le monde. Non, je suis très heureuse pour lui qu'il soit entouré seulement, encore une fois, il y a des priorités...

Pour en revenir au déroulement de la soirée, les enfants prennent leur goûter et le dernier qui n'avait que 5 mois à l'époque demandait forcément de l'attention et donc je passais mes soirées à stresser et crier sur les 2 grands qui ne faisait que se chamaîller au lieu de faire leurs devoirs pendant que je gérais le petit et que j'essayais de ne pas crâmer le repas du soir.

Ensuite on mangeait en vitesse vers 19h30 et comme mes aînés ont des difficultés à l'école, j'étais bonne pour jouer les profs et réexpliquer les devoirs qu'ils n'avaient pas compris. Ce qui fait que vers 20h30, je mettais tout le monde au lit. A cette heure-là je n'ai déjà plus la force de rien or, il y a encore la vaisselle à faire et le ménage (ah, oui, j'oubliais... même si monsieur était rentré, les tâches ménagères c'était pas pour lui parce que vois-tu, lui il travaille et beaucoup!! Et moi je fais quoi?!Certes mon travail à la maison ne rapporte pas d'argent mais il ne me semble pas que je me repose!!!). J'avoue honnêtement que des fois voire souvent la vaisselle attendait le lendemain matin, j'allais au lit en même temps que les enfants histoire d'être capable de me lever en pleine nuit pour les enfants (le dernier pour l'allaiter et le moyen se balance dans son lit quand il se rendort après un cauchemar et donc le bruit me réveille - je ne sais pas pourquoi ce sont toujours les mamans qui se réveillent pour leurs enfants la nuit pendant que les pères dorment d'un sommeil profond.... ?!)

Tout ça pour en revenir au fait que prendre du temps pour moi ce n'était déjà pas possible en semaine. Le samedi étant le jour des courses, des préparations quelconques pour la semaine (terminer mon job, réviser avec les enfants pour les mettre à niveau, tenter de passer quand même un bon moment avec eux car j'ai pas fait des gosses pour les allocations familiales et passer mon temps à leur gueuler dessus... faire tourner les lessives et (faire sécher les vêtements car grâce à monsieur, je n'ai pas de séchoir....donc ça prend du temps), conduire les enfants par ci par là et j'en passe, le résultat est que le samedi non plus c'est pas possible et le samedi aussi dans 90% des cas, je gère seule la maisonnée. On arrive donc au dimanche, jour du ménage ET jour de visite quasi obligatoire chez la belle-famille sous peine de culpabilisation par des pleurs de la part de mon ex belle-mère auprès de son fils et de reproches à peine voilés à mon égard comme quoi je n'ai aucun sens de la famille (moi qui me tue littéralment à subvenir aux besoins de tout le monde y compris aux caprices de ma belle-ère mais je n'ai à part ça absolument aucun sens de la famille, c'est plus qu'évident....passons.....) Mon ex belle-mère ne me le disait bien évidemment jamais en face mais allait se plaindre auprès de chéri et lui envoyait des messages que je faisais semblant de ne pas avoir lu... (oui je fouinais dans son tel, je te raconterai peut-être un jour pourquoi j'ai dû en arriver là... Vive l'amour et la confiance, je suis entièrement d'accord!!)

Je lui trouve donc beaucoup de culot de me reprocher une telle chose vu son manque d'implication et vu les obligations qu'il m'impose au lieu de me laisser le temps de souffler et de prendre soin de moi!!

Et donc, je me suis rendue compte que ce qui m'avait mise hors de moi n'était pas tant le fait qu'il ait le culot de me faire ce reproche mais plutôt que ça m'a fait profondément blessée car c'était ce qu'au fond de moi je voulais ardemment : enfin reprendre soin de moi et je m'en voulais intérieurement de faire passer tout le monde avant moi en même temps que je culpabilisais de penser ainsi car comment pouvais-je demander ou attendre de mes enfants qu'ils se débrouillent tout seuls?, je me sentais une mauvaise mère si je n'étais pas là pour eux, une mauvaise fiancée si je ne prenais pas soin de mon chéri qui oooh se tuait tellement à la tâche, le pauvre, il travaillait tellement que je ne pouvais pas me plaindre et le laisser tomber. Quant à ma belle-mère, je voulais tellement être acceptée dans leur famille que je n'osais pas la contrarier alors qu'en réalité rien de ce qu'elle fait ou dit ne me convient et que je rêve de me faire respecter (c'est con mais c'était l'Homme de ma vie, l'homme parfait du moins au moment où j'en suis tombée amoureuse et au moment où je me suis mis en tête de faire ma vie avec lui et donc il fallait un couple parfait, une famille parfaite et une entente parfaite avec la belle-famille, je voulais avoir tout sous contrôle pour que rien ne vienne perturber ce bonheur, j'y tenais trop - enfin, j'avais droit au bonheur et il m'était impensable de ne pas tout faire pour le préserver)

Prendre soin de moi n'est pas seulement juste une histoire de maquillage, je me suis vraiment laisser tombée. J'en suis arrivée à un point où il est vital que je me prenne par la main et que je me chouchoute comme je le fais pour les autres. Je mérite moi aussi de l'amour, de me respecter et de me faire respecter. Je suis moi aussi un être humain et non pas une machine au service des autres! Et donc les habitudes que je vais mettre en place seront principalement basée sur cet aspect, en tout cas au départ.

Il paraît qu'il nous faut 21 jours pour ancrer une habitude. Je compte commencer par 5 habitudes pour ensuite en rajouter une le matin et une le soir histoire tout de même d'avancer vite et bien sans pour autant que ça devienne insurmontable dès le troisième jour. Je compte aussi commencer, vu mon niveau d'énergie, par des petites choses qui ne demandent peu ou pas d'effort. C'est parti!

Bonsoir,

Celà faisait quelques temps que ça trottait dans ma tête et de plus en plus ces derniers temps jusqu'à ce que ça n'en sorte plus donc pour avoir l'esprit tranquille, je me lance ^^ Il faut croire que c'était le bon moment.

Je me présente : Je suis mère célibataire de 3 enfants, je suis une trentenaire qui habite dans les environs de Bruxelles et je suis dans une période de ma vie où je remets tout - absolument tout - en question.

Tu l'auras compris, ce blog est un sorte d'outil de réflexion. Pourquoi je le publie alors que je pourrai bêtement écrire dans un journal intime? Parce qu'au fil de mes recherches sur internet, je n'ai trouvé ni beaucoup d'aide ni beaucoup de soutien, ni beaucoup d'opportunité d'échange ou de rencontre entre personnes comme moi. "Comme moi" c'est-à-dire mise en arrêt de travail pour dépression profonde depuis maintenant presqu'un an. Dépressive certes! Mais je ne me considère pas comme une baraki ou une perdue de la life, un cas social ou une cause perdue! Et j'ai l'impression que dans la tête des gens le mot "dépression" rime avec honte, maladie contagieuse, folie, à côté de ses pompes etc... Non! J'estime même être plus normale dans ma tête que beaucoup de personnes actives professionnellement et se la pétant sur Facebook au jeu du "c'est moi qui ai la vie la plus parfaite, regardez-moi"

Je ne mettrai pas de photo de moi, en tout cas pas pour l'instant. Puisque je suis en pleine évolution, je ne vais pas jurer mordicus de ce qu'il adviendra par la suite, je me laisse toutes les portes ouvertes cependant, à ce stade-ci, l'anonymat me convient parfaitement, je ne crée pas ce blog afin de devenir la nouvelle papesse du développement personnel ou la nouvelle déesse interplanétaire de la vie façon "healthy". Et puis, soyons honnête : j'ai un gros problème d'estime de moi et de confiance en moi qui ne permettent pas de penser que ce que je publie puisse être digne d'intérêt. Je publie ce blog uniquement dans le cas où quelqu'un d'aussi démuni que moi psychologiquement parlant puisse avoir la chance que je n'ai pas eue : trouver de l'aide et dans le cas où personne n'a besoin de cette aide, ça me fera un endroit où mes idées seront enfin rangées et non parsemées partout dans toute la maison sur des feuilles volantes en attendant qu'un jour je les retrouve ;-)

Présentation du blog : je compte partager avec toi chaque jour ce que je mets en place pour garder la tête hors de l'eau et atteindre mes objectifs. Je partagerai également ce que je teste car je veux cesser de survivre, je veux sortir de ce cercle vicieux et je me dis que pour que les choses changent je dois changer quelque chose dans ma vie,que ce soit dans mon comportement ou mes habitudes. Je ne sais pas quoi ni même par où commencer mais une chose est certaine c'est que je vais changer et je changerai jusqu'à ce que j'obtienne la meilleure version de moi-même :-D

Pourquoi fenixia? Je compare les épreuves de ma vie à des mini-vies, que ce soit la mort de ma mère lorsque je n'avais que 20 ans, le père de mes 2 premiers enfants qui me frappait et m'insultait de sal***, de pu** et de tout ce qui s'ensuit alors que je ne parlais à personne et que dès que j'apercevais au loin une silhouette masculine je baissais les yeux tellement ce type m'avait fait un lavage de cerveau (il s'est avéré plus tard que j'ai eu affaire à un pervers narcissique...) ou encore récemment lorsque le père de mon dernier, celui que je croyais dur comme fer être l'Homme de ma vie, l'Amour avec un grand A s'est barré alors que le petit n'avait que 5 mois sous le seul prétexte qu'on se disputait trop. Certes on se disputait mais c'était depuis sa grosse gaffe du début donc... si c'était si dérangeant que ça, fallait se quitter plus tôt et non attendre de faire un gosse pour me laisser ensuite tout sur les bras parce qu'on réalise qu'un enfant c'est génial mais que les responsabilités ça l'est moins... Bref, tout ça pour dire que quand je fais le bilan de ma vie ça ressemble à : 1) je me retrouve sans famille - 2) à force de bosser à temps plein (à l'époque) et à jouer les mamans, les papas, la cuisinière, la baby-sitter, la jardinière, la femme de ménage etc je me suis coupée littéralement du monde et je me retrouve aussi sans amis. Il faut dire aussi que jusqu'à présent j'ai été très méfiante vis-à-vis des gens car je suis tombée sur beaucoup de jeunes femmes qui ont cherché à me faire du mal juste parce qu'elles se sentaient mal dans leur peau ou par simple jalousie... Quant aux hommes, beaucoup ne voyaient que mon physique et ne voulaient que me b***er... du coup par facilité et croyant me protéger je suis devenue quasi asociale ^^ :-s C'est ainsi que je me retrouve quasi livrée à moi-même et que ce blog entre en jeu (bon oui, actuellement je suis suivie médicalement mais disons les choses comme elles sont ce n'est pas suffisant d'autant plus que je ne suis pas satisfaite de mon suivi. Je souhaite changer mais comme par hasard j'ai des embûches qui me tombent dessus de partout... Qu'à celà ne tienne, j'ai fini par considérer que dès lors que je me sens comme avec des bâtons dans les roues c'est que je suis sur la bonne voie et que c'est cette fichue spirale négative qui tente par tous les moyens de me garder auprès d'elle). Ce blog sera donc un précieux outil de développement, d'évolution et d'épanouissement. Fenixia est un renvoi à cette merveilleuse légende du Phénix! Tout comme le phénix je souhaite renaître non pas de mes cendres mais dans mon cas, de mes erreurs... Je pense que si j'en suis arrivée à cette situation c'est à cause entre autre de mes actes. Je n'ai malheureusement pas de pouvoir magique pour obtenir la chance ou changer les autres mais j'ai le pouvoir de me changer moi. Je ne parle pas de me changer pour me conformer à l'image de ce que les autres attendent de moi mais changer pour être enfin plus en conformité avec mes rêves tout en tenant compte de la réalité du moment. Pour celà, il me faut d'abord analyser ce que je choisis de faire par paresse ou par facilité à première vue et qui en réalité me plombe les ailes de phénix qu'il me tarde de déployer <3

Je compte apprendre à briser ce cercle vicieux pour rejoindre désormais un cercle vertueux, développer mon potentiel, accepter la vie comme elle est et faire de mes faiblesses une Force. Je n'ai moi aussi qu'une seule vie et je compte bien la vivre selon mes idéaux et non comme je l'ai fait jusqu'à présent en fonction des autres. J'ai soif de revanche sur la vie, j'ai soif de bonheur et de sérénité. Si tu es arrivé(e) sur ce blog, j'aimerais juste te dire "Ne perds pas espoir... et puis, si un jour tu perds espoir, souviens toi qu'il existe les Miracles :-*"