Présentation

Bonsoir,

Celà faisait quelques temps que ça trottait dans ma tête et de plus en plus ces derniers temps jusqu'à ce que ça n'en sorte plus donc pour avoir l'esprit tranquille, je me lance ^^ Il faut croire que c'était le bon moment.

Je me présente : Je suis mère célibataire de 3 enfants, je suis une trentenaire qui habite dans les environs de Bruxelles et je suis dans une période de ma vie où je remets tout - absolument tout - en question.

Tu l'auras compris, ce blog est un sorte d'outil de réflexion. Pourquoi je le publie alors que je pourrai bêtement écrire dans un journal intime? Parce qu'au fil de mes recherches sur internet, je n'ai trouvé ni beaucoup d'aide ni beaucoup de soutien, ni beaucoup d'opportunité d'échange ou de rencontre entre personnes comme moi. "Comme moi" c'est-à-dire mise en arrêt de travail pour dépression profonde depuis maintenant presqu'un an. Dépressive certes! Mais je ne me considère pas comme une baraki ou une perdue de la life, un cas social ou une cause perdue! Et j'ai l'impression que dans la tête des gens le mot "dépression" rime avec honte, maladie contagieuse, folie, à côté de ses pompes etc... Non! J'estime même être plus normale dans ma tête que beaucoup de personnes actives professionnellement et se la pétant sur Facebook au jeu du "c'est moi qui ai la vie la plus parfaite, regardez-moi"

Je ne mettrai pas de photo de moi, en tout cas pas pour l'instant. Puisque je suis en pleine évolution, je ne vais pas jurer mordicus de ce qu'il adviendra par la suite, je me laisse toutes les portes ouvertes cependant, à ce stade-ci, l'anonymat me convient parfaitement, je ne crée pas ce blog afin de devenir la nouvelle papesse du développement personnel ou la nouvelle déesse interplanétaire de la vie façon "healthy". Et puis, soyons honnête : j'ai un gros problème d'estime de moi et de confiance en moi qui ne permettent pas de penser que ce que je publie puisse être digne d'intérêt. Je publie ce blog uniquement dans le cas où quelqu'un d'aussi démuni que moi psychologiquement parlant puisse avoir la chance que je n'ai pas eue : trouver de l'aide et dans le cas où personne n'a besoin de cette aide, ça me fera un endroit où mes idées seront enfin rangées et non parsemées partout dans toute la maison sur des feuilles volantes en attendant qu'un jour je les retrouve ;-)

Présentation du blog : je compte partager avec toi chaque jour ce que je mets en place pour garder la tête hors de l'eau et atteindre mes objectifs. Je partagerai également ce que je teste car je veux cesser de survivre, je veux sortir de ce cercle vicieux et je me dis que pour que les choses changent je dois changer quelque chose dans ma vie,que ce soit dans mon comportement ou mes habitudes. Je ne sais pas quoi ni même par où commencer mais une chose est certaine c'est que je vais changer et je changerai jusqu'à ce que j'obtienne la meilleure version de moi-même :-D

Pourquoi fenixia? Je compare les épreuves de ma vie à des mini-vies, que ce soit la mort de ma mère lorsque je n'avais que 20 ans, le père de mes 2 premiers enfants qui me frappait et m'insultait de sal***, de pu** et de tout ce qui s'ensuit alors que je ne parlais à personne et que dès que j'apercevais au loin une silhouette masculine je baissais les yeux tellement ce type m'avait fait un lavage de cerveau (il s'est avéré plus tard que j'ai eu affaire à un pervers narcissique...) ou encore récemment lorsque le père de mon dernier, celui que je croyais dur comme fer être l'Homme de ma vie, l'Amour avec un grand A s'est barré alors que le petit n'avait que 5 mois sous le seul prétexte qu'on se disputait trop. Certes on se disputait mais c'était depuis sa grosse gaffe du début donc... si c'était si dérangeant que ça, fallait se quitter plus tôt et non attendre de faire un gosse pour me laisser ensuite tout sur les bras parce qu'on réalise qu'un enfant c'est génial mais que les responsabilités ça l'est moins... Bref, tout ça pour dire que quand je fais le bilan de ma vie ça ressemble à : 1) je me retrouve sans famille - 2) à force de bosser à temps plein (à l'époque) et à jouer les mamans, les papas, la cuisinière, la baby-sitter, la jardinière, la femme de ménage etc je me suis coupée littéralement du monde et je me retrouve aussi sans amis. Il faut dire aussi que jusqu'à présent j'ai été très méfiante vis-à-vis des gens car je suis tombée sur beaucoup de jeunes femmes qui ont cherché à me faire du mal juste parce qu'elles se sentaient mal dans leur peau ou par simple jalousie... Quant aux hommes, beaucoup ne voyaient que mon physique et ne voulaient que me b***er... du coup par facilité et croyant me protéger je suis devenue quasi asociale ^^ :-s C'est ainsi que je me retrouve quasi livrée à moi-même et que ce blog entre en jeu (bon oui, actuellement je suis suivie médicalement mais disons les choses comme elles sont ce n'est pas suffisant d'autant plus que je ne suis pas satisfaite de mon suivi. Je souhaite changer mais comme par hasard j'ai des embûches qui me tombent dessus de partout... Qu'à celà ne tienne, j'ai fini par considérer que dès lors que je me sens comme avec des bâtons dans les roues c'est que je suis sur la bonne voie et que c'est cette fichue spirale négative qui tente par tous les moyens de me garder auprès d'elle). Ce blog sera donc un précieux outil de développement, d'évolution et d'épanouissement. Fenixia est un renvoi à cette merveilleuse légende du Phénix! Tout comme le phénix je souhaite renaître non pas de mes cendres mais dans mon cas, de mes erreurs... Je pense que si j'en suis arrivée à cette situation c'est à cause entre autre de mes actes. Je n'ai malheureusement pas de pouvoir magique pour obtenir la chance ou changer les autres mais j'ai le pouvoir de me changer moi. Je ne parle pas de me changer pour me conformer à l'image de ce que les autres attendent de moi mais changer pour être enfin plus en conformité avec mes rêves tout en tenant compte de la réalité du moment. Pour celà, il me faut d'abord analyser ce que je choisis de faire par paresse ou par facilité à première vue et qui en réalité me plombe les ailes de phénix qu'il me tarde de déployer <3

Je compte apprendre à briser ce cercle vicieux pour rejoindre désormais un cercle vertueux, développer mon potentiel, accepter la vie comme elle est et faire de mes faiblesses une Force. Je n'ai moi aussi qu'une seule vie et je compte bien la vivre selon mes idéaux et non comme je l'ai fait jusqu'à présent en fonction des autres. J'ai soif de revanche sur la vie, j'ai soif de bonheur et de sérénité. Si tu es arrivé(e) sur ce blog, j'aimerais juste te dire "Ne perds pas espoir... et puis, si un jour tu perds espoir, souviens toi qu'il existe les Miracles :-*"